(no subject)

Картина мира, которая в голове - это такая карта.
Если держать ее постоянно и строго перед глазами, мира будет не видно.
Иногда все-таки стоит сравнивать карту с местностью. И вносить коррективы. Причем не в местность :)

(no subject)

Детский пул обид может содержать в себе разницу между той реальностью, которая ВСЕНОРМАЛЬНА для людей, окружающих ребенка (в первую очередь - для значимых взрослых) и той реальностью, которую сам ребенок для себя считает пригодной для жизни.

Ребенок не может покинуть среду, в которой находится, потому что без нее не выживает. Если с ним происходит то, что он считает несправедливостью, а значимые взрослые транслируют ему "так и должно быть, ВСЕНОРМАЛЬНО", ребенок увеличивает счетчик обид, чтобы все-таки мочь оставаться в этой среде, но при этом не терять свое ощущение "со средой что-то не так".

Если ребенок не может предъявить значимым взрослым свои обиды и не может исключить этих взрослых из числа значимых, он будет обиды копить. С хорошими шансами - в теле, в виде мышечных зажимов и прочей психосоматики. И так будет происходить по крайней мере до тех пор, пока ребенок реально зависим от этих взрослых. Дальше консервную банку с обидами будут держать закрытой уже убеждения о том, что так устроен мир.

Если все-таки удается вскрыть эти неаппетитные консервы, там окажется список того, как с конкретным человеком обращаться нельзя, хотя он делает вид, что можно.

Это такое дурное смирение. Без мудрости отличить одно от другого.

***

- Если я считаю человека значимым для себя, и, соответственно, меня его поступки обижают. А человек, может быть, считает меня совершенно чужим человеком, поэтому ему совершенно непонятны мои обиды, то есть он не считает нужным как-то корректировать свое поведение, чтобы меня не обижать. Более того, у меня как раз очень сильно обостряется обида, когда человек сам увеличивает дистанцию и показывает незначимость для него наших отношений
- Ага, у меня главный сдвиг произошёл как раз на том, что с этой невзаимной значимостью (и невзаимными обязательствами - в том числе и по части "не обижать") удалось как-то примириться и принять её как если не норму, то самый распространённый случай, а взаимную значимость - как счастливое редкое исключение... Пока эта невзаимность воспринималась как несправедливость - очень тяжко было.

Десять техник ухода с линии огня

Оригинал взят у ibigdan в Десять техник ухода с линии огня

Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома — как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.


Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.


Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» — полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.

А тут – опа! – такой ты.

И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.


продолжение под катомCollapse )

"Общепринятые представления о том, что "любовь" - абсолютная ценность сама по себе и во всех случаях ее можно определить количественными показателями (то есть важно не то, какова она, а ее мера), ошибочны. Прекратив априори привязывать к этому понятию исключительно позитивные смыслы, значения, мы сможем заметить, что некоторые формы проявления так называемых "любовных" отношений вполне оказываются настолько же деструктивными, насколько другие - конструктивны".

Странница в ночи

"Один из наименее обсуждаемых вопросов индивидуации таков: когда направляешь яркий луч света в глубины души, неподвластные ему тени становятся еще темнее. Поэтому, когда мы освещаем какую-то часть души, в итоге возникает еще более густой мрак, с которым предстоит сражаться Этот мрак нельзя оставить на произвол судьбы. Ключ, вопросы невозможно спрятать или забыть. Необходимо их задать. Необходимо получить на них ответы. Чем глубже работа, тем гуще мрак. Храбрая женщина,чья мудрость прибывает, возделывает даже самый тощий участок души: ведь если она будет строить только на лучших участках, то ее взгляд сможет охватить лишь ничтожную часть того, чем она является. Поэтому не бойтесь исследовать самое худшее. Это только гарантирует возрастание душевной силы за счет новых откровений и возможность заново обозреть свою жизнь и самое себя".

Когда сердце - одинокий охотник

"Все мы ошибались, думая, будто кто-то другой может стать для нас целителем, вдохновителем, наполнителем. Для понимания, что это не так, должно пройти немало времени, главным образом потому, что мы проецируем свою рану наружу, вместо того чтобы исцелять ее внутри"